Блог kukaryamba

Регистрация

Календарь

<< Август 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

allergy  kill me  бессоница  бред  брекеты  весна  время  выходные  день  для себя  дождь  егэша  животные  зимовье  злость  институт  каково быть лошарой  книга  курсы  лето  личка  мнение  молоко  музыка  мысли  небо  нежность  ни о чем  обиталище  облом  обо мне  одиночество  осеннее  письма  прощание  радости  сериалы  сны  совы  стихи  усталость  утро  учеба  филфак  фильм  фотка  хорошо  хочуууу  худею  цитата  школа  2014  2015 

На странице

RSS - подписка

Мозгошмыги.

Мозгошмыги - это очень заразно, особенно в полнолуние...

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

1

Боль заставляет вспоминать старые пароли и открывать древние дневники. 

Когда ты счастлив, тебе не нужно писать и сочинять что-то. Хочется жить и упиваться каждой минутой. 
Счастье — это как опьянение плохим алкоголем. Тебе хорошо и весело, в голове приятная легкость. А на следующее утро ты бьешься об углы громких слов и готов умереть за возможность переиграть вчерашний вечер.

Я не могу больше притворяться, будто мне безразлично. Меня взрывает от этого дикого чувства привязанности и нежности. 
И ненужности.
Странно читать все, что он писал какой-то месяц назад. И понимать, что все ложь, до единой буквы — ложь. А я, наивная тупая доверчивая дура, раскрылась и отдала важную часть себя кому-то, кто ушел так же внезапно, как и появился.
Я думаю, я вспоминаю, я сравниваю. 
Мне плохо.

И вслух это нельзя выразить, не выходит. И вслух я просто слегка обескуражена и вообще забыла. 
Нет. Не забыла. Не слегка.
Я готова ползать по полу, кататься на спине и просто кричать. Меня ни разу в жизни так не разрывало. Я ни разу не чувствовала себя настолько обугленной.

Меня нет. Конечно, потом, много восходов спустя, я приду. Новая, легкая, забывшая.
Не сейчас. 

Хочу с ним поговорить. Просто услышать, узнать. Просто быть рядом. Вдыхать запах одеколона. 
Банальщина. Боже, какая пошлая банальщина все это. То, над чем я всегда смеялась.

Я не знаю, что это. И почему это так накрывает.

Я недостойна преданности. Недостойна того, чтобы меня ждать. Я понимаю это. Слишком ясно вижу со стороны всю себя. Всю эту неправильность, кривоугольность. 
Но боль не исчезает от этого. Она как волны. Она забивает меня камнями иронии и насмешки. 


Ненавижу себя за все это. За глупые метания, неумение быть счастливой, жизнь в иллюзиях, упорное нежелание брать то, что есть, а не что хочется. 
Каждым капилляром я чувствую, как горит кровь, когда я вспоминаю наши поцелуи. 

Все бред. Перевязать рану и больше о ней не думать.
Не перевяжу.
Оставлю же. И пусть гноится.
Или заживет. 
Увидим

КМП

Я вернулась. Не знаю, надолго ли. И не знаю даже, зачем. Просто я пишу только тогда, когда мне плохо, а так нельзя. 

У меня нет суицидальных наклонностей. Я общаюсь с друзьями. Много шучу. Мне очень часто бывает весело и радостно. Но проблема в том, что пробивает писать меня, лишь когда на душе танцуют коты. Черные.

Поэтому я, собственно, пишу. Мне не надо, чтобы кто-то читал. Поощрял, осуждал, что угодно. Мне просто надо стучать по клавишам под грустную музыку. Так становится легче. Правда. Попробуйте когда-нибудь. И не понадобится плакать на плече у друга. Всем легче, реально.

Что у нас там отвечает за влюбленность? Какая-то часть мозга, эндокринная система, сердце? Удалите мне все. Сделайте лоботомию там, не знаю. Я просто устала от самой себя уже. 

Моя первая проблема в том, что я романтична. Просто суперромантична, гиперромантична. Я могу часами лежать перед сном и придумывать такиииие диалоги, что сериалы по россии должны уже купить у меня патент. Но и это не беда.  Беда в том, что я могу очень быстро влюбиться. И так же быстро привыкнуть. Стоит парню улыбнуться или быть со мной добрым, я уже его. А если потом он внезапно пропадает и оказывается безразличным, то я у его ног сто процентов. 

Я буду думать, страдать, раскладывать по полочкам факты, искать, где и когда я допустила ошибку, что в моей речи или моем поведении было не так. Я могу хоть головой о стену биться. Но никогда, НИКОГДА не спрошу у него. Пффф. Накрутить, напридумывать что-то лишнее? Да, это я. 

Ну или просто мне нужна капля нежности. 

Но, знаете, вот пишет мне парень. Мы  с ним летом встречались.  И МЕНЯ ЭТО НАПРЯГАЕТ. Не пиши мне, блин. Не дари мне ничего. И сколько я ему ни говорю это, он продолжает. 

То есть, это мило, да? Но это ни черта не мило. Я чувствую себя виноватой за это все. 

А иногда лежу и думаю: ну, может, обратно к нему, а? Хоть кому-то я буду нужна. 

Но нет. Это все бред. Мне нужен конкретный парень. Которому все равно. Который пофлиртовал и все. В принципе, ничего и не надо.

Короче, я сама запуталась. Но сегодня 8 марта. Пришла весна, все дела.

А я как была одна, так и осталась. Со всеми своими чувствами. 

Черт. Я эгоистка. 

Я не знаааааю, что хочу. Хочу просто жить. И радоваться. И не думать уже о нем.

И вообще ни о ком не думать.

Потому что бесит все.

К черту всю эту любовь. Это все бред. Меня наебали, нет ничего в этом прекрасного. 

 

Теги: kill me

Ночные истерики

Я слишком много думаю о нем. Слишком часто представляю, что он делает, где и с кем он.

А еще он перестал писать, и меня ломает. Вот реально. Если хочешь понравиться девушке, пиши ей каждый день, а потом внезапно перестань. 

Я пытаюсь разложить по полочкам все сказанные ему слова. Понять, где, как и когда я что-то сделала не так. В каком месте вновь накосячила. 

Мне так чертовски плохо без нашего общения. 

Как перестать зависеть от людей, которым ты нафиг не нужен?

И почемуууу  реально такая ломка? Почти физическая боль, чувство пустоты. И желание услышать его голос, прочитать что-либо, написанное им, увидеть его глаза.

Пусть он хотя бы мне сегодня приснится.

Теги: kill me|бессоница|бред|мысли

Динамо

- Сдадим экзамен и пойдем гулять, да?

- Ну давай

___

- Я еду домой?

- Да. Настроения ноль

 

Вопрос.

Нахер звать, если в конечном счете ты все равно меня динамишь? Мне плевать, ходим мы гулять или нет. Мне плевать, нравлюсь я тебе или нет. Мне вполне хватает нашего общения. 

А так делать не надо. Потому что  неприятно. Я ждала тебя два часа. А ты даже написать не соизволил. Пока я сама не выдержала.

И у меня вновь такое чувство, что навязалась. Я ОПЯТЬ почувствовала себя виноватой. Ну и поплакала, конечно же, куда без этого. 

Мне очень обидно, но я в этом никогда не признаюсь.

 

Теги: каково быть лошарой|2015|зимовье|одиночество|бред

Меня достала ваша любовь

Иногда, когда я встаю из-за компьютера и иду по темному коридору на кухню,по пути смотрю на себя в зеркало. И очень часто накатывают странные обрывки, флешбеки какие-то. И уже моментально забывается, зачем и куда я шла. Возвращаюсь обратно и отдаю ноуту часть своих мыслей и воспоминаний. 

Моя проблема в том, что я слишком влюбчива. И каждый раз жду чего-то невероятного и особенного. В этот раз отличие лишь в том, что надежда РЕАЛЬНО есть. Этот парень со мной хотя бы хорошо общается. Но что ему надо, как он ко мне относится — непонятно. Ибо есть такое чувство, что я навязываюсь, сама проявляю излишнюю инициативу. Да черт! Пора завязывать.

Бывший парень пишет странную романтичную херню. И я понимаю, что ни капли не романтик. По идее, все эти «люблю тебя», «Больше никогда никого не полюблю» и прочее в этом духе должны вдохновлять. НО МЕНЯ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЭТО РАЗДРАЖАЕТ. Не любите меня. Это блин напрягает. Особенно когда я сама знаю, что такое невзаимность, но этому парню взаимности дать не могу. Я знаю его боль, знаю, каково это. И он давит на жалость. Но жалеть его я не хочу. А еще иногда срываюсь на маму, у которой вечные три вопроса: «А он не звонил?», «А он гулять не звал?», «А вдруг, кроме него, больше никто и не позовет, Лиз?». 

Ну не позовут — значит, судьба такая. Карьеристкой буду. Открою собственное издательство. Стану стервой-начальницей. Запишусь в тренажерный зал, буду носить узкие платья и очки в красной оправе. И срываться на своих замужних подчиненных. А потом, к тридцати пяти, возьму из детдома девочку и воспитаю ее, как сама захочу. 

Бред несу. Но просто напрягает. 

Отрежьте мне что-нибудь там в мозгу, что отвечает за чувства. Не хочу любить, зависеть от кого-то, надеяться на что-то, краснеть из-за неправильно сказанного слова и видеть сны, которы бы стали отличными сюжетами для дамских сериальчиков.

 

С Новым годом, кстати, ребят. Надеюсь, ваши мысли более праздничные, нежели мои.

 

 

Теги: зимовье|злость|бред|мысли|ни о чем

Два ноль один четыре

До конца лошадиного  -меньше 3 часов. Самое время подвести итоги 


Сайт года - instagram.    
Фильм года -  «Голодные игры. Сойка-пересмешница. Часть 1»,  
Книга года -  «Дом, в котором» М. Петросян, «Когда Бог был кроликом» С. Уинман, «Невидимки» Ч. Паланик, «Элегантность ежика» М. Барбери, «Призрак оперы» Г. Леру 
Сериал года: Glee, Doctor Who  
Песня года:  Сплин «Танцуй», Lorde «Tennis Court», М. Чайковская «Нитью» 
Напиток года - Черный кофе, чай с бергамотом 
Знакомство года -  Упоротые пупсики + еще несколько важных людей, появившихся внезапно 
Цвет года - Синий 
Событие года -  закончила школу с медалью,сдала экзамены, поступила на бюджет, перестала бояться показывать свое творчество 
Разочарование года - Все проходит 
Человек года - Александр Васильев 
Путешествие года-  не было 
Город года - Москва  
Место года - К сожалению, нет 
Настроение года -  Истерически-перепадническое. Радостно-суицидальное  
Времяпрепровождение года -  Попытки доказать что-то самой себе 
Лучший день года - Парад студентов, день рождения Даши 
Вечер года - 11 октября, летние вечера, лерина свадьба 
Время суток года - Утро до рассвета 
Вещь года -  Плюшевый заяц, линзы 
Цветок года -  Азалия в горшке 
Цитата года -  «Я испытывал самое простое на свете счастье — я был жив!»,«Нож по сердцу», «Она нереально крутая».  
Одежда года - Джинсы, рубашки 
Мечта года - Не осуществилась в июле 
Поступок года -  Поборола стеснение 
Провал года —  55 баллов на  самом важном вступительном 
Вопрос года - «Чем занимаешься?», «ЩЕдрина или ЩедринА?», «Куровское — это где?» 
Вывод года - Пока ты искренен, ты идеален! 

Потеряшка

Будто я и вправду плюшевая собачка. Поиграться и бросить. Притом, что я понимаю всю абсурдность ситуации. Где вновь виновата я.

Никто никому ничего не обещал.

Какого черта привязываться к людям?

Сейчас реально чувствую себя брошенным щенком.

мышиное

Иногда у меня чувство, что меня просто не замечают. 

Я могу хоть на части разорваться и все равно остаться серостью, тихой мышкой. Мои ярые попытки, всплески активности никогда не сравнятся с талантом других.

Представим девушку. Она бесконечно талантлива. Ей не приходится переступать через себя каждый раз. Любое ее действие ненавязчиво и легко. И она не предпринимает никаких усилий, чтобы выделиться из толпы. Она просто яркая от природы, заметная. 

И есть я. И еще много таких же, как я. Милых простушек. Которые из кожи вон лезут, но так и остаются обыденностью. Актрисами замшелого театра, играющими пятое дерево в лесу. Они могут эпатировать, конечно. Но все их попытки будут выглядеть жалкими потугами. Они так или иначе потеряются, останутся фоном. 

И от этого так горько и обидно. Я устала быть продолжением стены. Я устала играть в одни ворота. 

У меня сейчас такое чувство, будто я с размаху бьюсь в закрытые двери, за которыми кто-то неприятным голосочком презрительно хихикает. А я все равно бьюсь и на что-то надеюсь.

Такие вот дела.

 

Теги: зимовье|усталость|2014|бред|мысли

Вечером монстры в голове просыпаются

Случайные знакомства должны остаться просто случайными знакомствами. Так же, как и случайные люди навсегда будут случайными людьми.

Вообще, все хорошо. В универе — без долгов, с родителями — без лжи и недомолвок, с друзьями — без ссор и непонимания. Но вот не хватает чего-то. Такого принципиально важного и простого. А чего, не могу понять. 

Я могу смеяться и шутить, сплетничать и вести философские беседы. Могу притворяться влюбленной или быть ею на самом деле. Только в груди такая огромная дыра, сшитая белыми тонкими нитями. Нити рвутся время от времени, и я вновь латаю. Но дыра не исчезает. Она есть, и я ее чувствую вечерами, уставясь на мигающий ночник.

Жду выходные. За три дня надо успеть многое:

1. Сходить в больницу.

2. Разобраться на столе и в полках.

3. Сделать литвед (цитатник+конспекты+к семинару ответы+ «старосветские помещики»)

4. Съездить на итальянский

5. Составить диалоги на чешском

6. Закончить «Анну Каренину»

7. Постараться выздороветь

8. Прочитать «Илиаду» и «Одиссею» (ну или хотя бы знать, о чем, в чем смысл, идея, проблема и так далее)

9. Выписать все это в читательский дневник

10. Доделать ОИК и принести все (включая доклад) в ПОНЕДЕЛЬНИК

 

Просто реально верится в чудо. Только это как-то глупо, что ли. Кто-то в свое время перечитал любовные романы и теперь во всем видит особый подтекст. Дура.

Теги: зимовье|личка|2014|институт|выходные

Меня ломает и бьет

С этого дня и момента абсолютно точно меня не волнуют люди, которых не волную я. Я устала быть собачкой на поводке, которая ждет у порога, пока ее выгуляют. Я устала зависеть от чужих настроений и желаний, подчиняться мнениям и быть ведомой. Я не хочу прыгать на задних лапках и радоваться любой оброненной фразе. Пора прекратить писать стихи, которые только травят душу. Плюс ко всему этому, я должна перестать делиться эмоциями и надеждами с другими.  Отныне все мое — внутри меня, и никак иначе. 

Больно падать. Еще больнее осознавать, что никто не толкал, сама прыгнула. Ужасно и отвратительно это чувство внутреннего неудовлетворения и ощущение полной безнадеги.  

И вот сидишь и ждешь. И ждешь, и ждешь, и думаешь. И ищешь дурацкие причинно-следственные связи. И вспоминаешь, и придумываешь. И постоянно вздрагиваешь от любого входящего сообщения.  

Пора завязывать со всем этим, Лиз. На самом деле.

Тяжело быть девушкой.

Даже не так.

Тяжело быть не уверенной в себе девушкой, боящейся сказать и слово не так. 

Вот зачем давать какие-то обещания, а потом исчезать? Зачем тогда вообще общаться, чтобы в итоге динамить?  

Теги: осеннее|усталость|одиночество|бред|мысли

очередной выброс

Зависимость от человека — это очень и очень плохо.

Особенно, если этому человеку, собственно, наплевать. Или не наплевать.  Это слишком темная история для меня, в которую я хочу, но боюсь впутаться. 

А вообще у меня такое чувство, будто меня динамят. Поделом мне. 

Я какая-то моральная шлюха. Еще недавно у меня был парень, а сейчас я уже думаю о другом. Так же нельзя.

И снова ноябрь, и снова я запуталась в себе. А еще давит литвед, первая грядущая сессия и страх ни с чем не справиться. 

Кароч, мне сейчас реально не до чувств там, признавашек, гуляний и прочей лабуды. Надо начинать уже готовиться усердно.

Но почему тогда, когда я о нем думаю, внутри все так теплеет?

Бесит.

Теги: kill me|осеннее|филфак|учеба|институт

Неправильно все

Итак

Я с ним рассталась. И мне больно. И жалко. Его. Мама говорит, что зря все это, и хватит мне выпендриваться. Но я действтительно эти 2 месяца мучилась. И все было неправильно.

У нас с ним началось все как-то неправильно. И отношения не были даже отношениями.

Мама говорит: пожалеешь еще. И от этого гораздо больнее.

Господи.

Я ж сама по себе неправильная. Не нужен мне парень. Вообще, я имею в виду. 

Теги: kill me|осеннее|личка

Пост, полный боли

Я. Хочу. Общагу.

А мне не отвечают.

Я прям как в закрытые двери стучусь. 

Хочу общагуууу. Устала от электричек. Немножко

 

То би онест, хочу прост жить в Москве и болтаться по внеучебным мероприятиям, а не тратить в сумме 4 часа на дорогу ежедневно и быть зависимой от расписания.

Н. Неудачник

Кто записался на вечер поэзии?

У кого он будет в понедельник в 4?

Кому поставили в понедельник пятую пару до полшестого?

Я, у меня, мне

Теги: kill me

я все сказала

Все могу понять, честно. 

Кроме парней, которые жалуются девушкам, как им тяжело.

Меня это напрягает.

Вот он, несчастненький, 4 пары сидит, а потом на автобусе целых 45 минут едет. А иногда автобус целых 5 минут стоит на переезде.

А вот несчастненьких не люблю. По секрету, этот парень начинает меня напрягать. Я устала постоянно сочувствовать ему в подобных коллизиях. 

Хоть бейте. Я могу жаловаться только здесь, ибо все равно как будто сама себе жалуюсь. А друзьям и родным ни за что. Для них у меня все прекрасно и радостно. Так реально легче.

Я все сказала.

Теги: kill me|осеннее|бред|институт

Выброс нового

«Променяла меня на Колю. Вот и езди с ним!»

Да ска, я поменяла элку с 6,19 на 6.49. Если это и есть та женская безрассудная логика, то убейте меня, если я выдам похожий перл.  Я стала ездить позже не потому, что не хочу вместе с ней или же, наоборот, дико хочу вместе с Колей. Просто так я приезжаю ровно к паре, и это УДОБНЕЕ. Но мне уже кинули обидку, ясно.

Вот я действительно лентяйка. Хочу систематизировать свое домашнее задание, чтобы все аккуратно, по полочкам, вовремя. А не как сейчас. Поздно вечером, наспех, устало. На выходных нужно будет встать очень рано и сделать все, что нужно сделать. Подписываюсь под каждым словом.

А меня приняли в студенческую газету. А я уже написала первую статью про посвящение. И этот факт очень и очень меня радует. А еще я кинула заявку на осенний вечер поэзии на нашем факультете. Страшно, конечно, показывать свои стихи. Но когда-то ведь нужно перестать стесняться, да? Вдруг они не так уж и плохи? Вдруг я совсем не графоман, ну мало ли?

В пятницу едем на «Призрак оперы» с сестрой и ее мужем. Я в таком предвкушении, что сложно представить. Целый месяц ждала этого дня. Надеюсь, все пройдет великолепно. 

«Вы скучаете по школе?» - спросила в диалоге класса девчонка, которая поступила на заочку, а сейчас работает у отца секретарем. Естественно, она скучает. Я бы тоже скучала по общению с ровесниками. Но, что касается меня, то школа в прошлом, и возвращения туда я не хочу никоим образом. Мне настолько уютно и здорово в новом коллективе, что школа реально меркнет где-то вдали. Я не скучаю. И, если по-честному, не думаю, что буду особо скучать. 

Пошла я, крч, делать английский: переводить 4 главы, писать эссе и учить фразовые глаголы. Неплохо бы, конечно, и по языкознанию парочку конспектов написать, но это потом, на выхах.

Приятного вам четверга, котики, котаны и котяшки. Надеюсь, ваш октябрь — не просто грустный октябрь, а что-то яркое и теплое.

 

Теги: осеннее|филфак|злость|институт|стихи

Типично девичье, типично тупое

«Идешь сегодня гулять? Он не звал? Может, ты ему надоела?»

Да, мам. Возможно, надоела. Потому что веду с ним себя отвратительно. Эгоистично, ужасно. Нельзя так.

Знаю все это.  Прекрасно.

И все равно продолжаю так делать. 

Почему он это терпит? Как вообще можно меня вытерпеть? 

Я устала. Отношения не про меня и не для меня. Завтра станет лучше.

 

Теги: для себя|бред|ни о чем

Жалобно

Я знала, на что шла, выбирая специальность с английским. И незачем сейчас жаловаться, что ничего не успеваю. 

Но я реально зашиваюсь. 

Если лягу сейчас, спать останется 5 часов. Но кого я смешу? Я не лягу еще ближайшие часа два

Теги: для себя

Треш и страх

Я тварь.

Лживая, подлая, неискренняя лицемерка. Накрашенные глазки,  широкая улыбка, и ничего больше.  Раньше во мне постоянно текли строки ненаписанных стихов, сейчас я высохла, исчезла. Меня, Лизы, больше нет.  

Вместо метафор и эпитетов — рубленые предложения. Вместо мыслей — действия. Вместо одухотворенного одиночества — море общения.

И я не знаю: хорошо это или плохо? Хуже я или лучше? Статична или динамична?

Я теряюсь. Я не знаю, кто я. И что меня ждет. И кто вокруг меня.

Я не знаю, умею ли я любить.  Будто всю свою нежность я растратила зимой, думая о невзаимности. 

Слова убивают. 

Я боюсь.  

Теги: осеннее|личка|усталость|для себя|ни о чем

Книжно-сериальный паштет

Короч, я так никогда не соберусь. Следовательно список для особо ленивых и необязательных на октябрь.

Прочитать:

1) «Сумерки»  Д.Глуховский

2) «Коралина» Н. Гейман

3) «Новый завет» (Ну реально для литведа надо, а руки не тянутся)

4) «Под куполом» С.Кинг

5) «Белая гвардия» М. Булгаков

6) «Лолита» В.Набоков

 

Посмотреть:

1) «Императорский клуб»

2) несколько серий (сезон?) «Американской истории ужасов»

3) Начать «Мотель Бейтсов»

 

Пока на ум больше ничего не приходит. Но блин, мне надо читаааать, я так больше не могу. Поехали. Удачи мне

Теги: для себя|книга|фильм

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10